Tuinkabouters

Door toeval belandde ik deze week in de wereld van de tuinkabouter. Ik hoor en begrijp uw hoon. Ik had het ook nooit zo op met de kleine mannetjes. Uit betrouwbare bron had ik eens vernomen dat kabouters een gemene rechtse hebben. Je moet erg met ze uitkijken. Zo klein als ze zijn, zo geniepig zijn ze ook. Als je je echter gaat verdiepen in de tuinkabouter dan kom je erachter dat tuinkabouters een reden hebben om zo chagrijnig te zijn. Ze moeten een paar centimeter boven de grond op een stokje staan voor de nodige ventilatie. Hoe vaak ik niet zie dat kabouters plompverloren in het natte gras worden gepleurd als ware het gebruiksvoorwerpen. Het zou toch ook slecht zijn voor Uw humeur om zo behandeld te worden? De tuinkabouter moet bovendien naar binnen met vorst. Ook al een eis die menig tuinkabouterouder aan zijn laars lapt. Zodoende is de tuinkabouter een pissig meneertje geworden. Het is de schuld van de grote mensen. Voortaan de tuinkabouter dus op een stokje zetten zodat er geen vocht intrekt en ongedierte geen kans krijgt een nest te bouwen in uw holle, kleine vriend.  

Ik zou U voorts als overweging willen meegeven eens een snoepkleurige tuinkabouter te kopen. Zo’n kabouter staat enig bij een trendy ingericht interieur. “Een traditionele tuinkabouter in gezelschap van één of meer paddestoelen maken een echt herfsttafereel”. Kijk alstublieft gauw op de tuinkabouterwinkel.nl voor meer geweldige ideeën. Onder het kopje “hippe kabouters” is daar Erik te koop in allerhande snoepkleuren. Ik heb zelf een zwak voor de traditionelere Martin met zijn kleine lantaarn. Of De Kaartclub: 

http://www.tuinkabouterwinkel.nl/Webwinkel-Product-52897/De-kaartclub.html Drie kabouters voor 47,95 euro per man, maar met het juiste onderhoud heb je er jaren plezier van.

Van Erik in zuurstokroze wisten we het altijd al zeker maar inmiddels is het ook voor de andere tuinkabouters een uitgemaakte zaak. Tuinkabouters zijn praktisch allemaal homoseksueel. Wat wil je ook met zo’n mooie rode puntmuts! Bij de Duitse online winkel Zwergen-power (dwergenkracht) kun je desgewenst voor 75 euro een erotische Gartenzwerge kopen. Het gezellige object bestaat uit twee tuinkabouters die op heel intieme wijze van elkaars gezelschap genieten. Het commentaar van de verkoper luidt:

“Auch Gartenzwerge hegen wilde Gelüste, gerne auch mal mit einem ohne Brüste…

Solange es beide wollen ist Homosexualität schön.”

De komende herfst kan het een dolle boel worden in de Nederlandse tuinen. Maar let goed op: een slecht behandelde kabouter is een gemene kabouter!

Sylvie

De voetballerij zit sinds de kredietcrisis kennelijk behoorlijk in het slop. Sylvie Meis, sinds haar huwelijk Sylvie van der Vaart, klust tegenwoordig bij voor Hunkemöller. Het is zo triest gesteld met haar, de spelersalarissen en de lingeriehandel dat je de derde bh bij aanschaf van twee bh’s gratis krijgt. Het reclamefilmpje op televisie is abominabel en dieptreurig. Eerst komt Sylvies rechterborst in beeld, dan haar linker en dan zien we haar in volle glorie. Ze kijkt zo wulps de camera in dat ze lijkt op een Oost-Europese stoeipoes die je via internet een uurtje kan bestellen en met droge ogen beweert anaal heel lekker te vinden. Twee “dubbelgangers” volgen haar in het kielzog. Drie Sylvies, drie bh’s. Sylvie, Sylvie, Sylvie.

Ik had nu juist bedacht dat het best knap van je is dat je zo populair bent geworden in Duitsland. Dat je toch echt over kwaliteiten moet beschikken om in een ander land te mogen jureren in Das Supertalent. Je was je rol als spelersvrouw ontgroeid, je had naam gemaakt voor jezelf. Ik vond het knap hoe je met je ziekte bent omgegaan. En nu, hang je als de eerste de beste goedkope trien in je bh in een tramhokje. Wat bezielde je? Wat heeft het je opgeleverd? Ben je zo graatmager omdat jullie echt niet langer konden rondkomen?

Dat Tottenham Hotspur waar je man voor voetbalt betaalt ook knap beroerd. Dat heb ik allang gezien. Met een maandsalaris van Euro 301.666,00 red je het tegenwoordig amper nog en die schnabbels in Duitsland van jou leveren natuurlijk ook niet veel meer op. En dan heb je nog een kind waar af en toe een cadeautje voor moet worden gekocht. Geen wonder dat je uit pure wanhoop ook nog een handeltje in plastic nepnagels bent begonnen. Ik kan ze voor 7,95 kopen bij Etos. Echt, Sylvie? Plastic nepnagels? Met plastic nepnagels krijg je toch zeker de haakjes van die lelijke bh’s niet open. Met zulke nagels kun je niet eens het kleingeld van de keukentafel oprapen. Ik snap dat het niet meeviel om elke ochtend voor dag en dauw langs de stoepen te struinen in de hoop lege flessen te vinden en die in te leveren voor het statiegeld. Met die nagels is dat helemaal geen doen. Maar de Hunkemöller? En plastic nagels?

Wat is het volgende project? Netkousen, krulspelden? Ik vrees het ergste. Je hebt al aan RTL Boulevard laten weten het een enorme eer te vinden om door “zo’n sterk merk” als model te worden gevraagd. Je hebt natuurlijk ook een heel mooi lichaam. Zo’n lichaam moet getoond worden. Altijd, zo vaak mogelijk en met zoveel mogelijk dubbelgangers. Ooit zei je: “Rafael loves jarretels. Zo ziet hij mij het liefst. Het is toch de ultieme fantasie als een vrouw in kousen en jarretels op je wacht. Ik sta echter niet elke avond in de steigers hoor.” Je mag dan wel niet dagelijks “in de steigers” staan, gelukkig sta je nu wel dagelijks in je ondergoed in alle tramhokjes.