Chocola

Gisteren landde ik – na een weekend in Genève –  om half acht ‘s ochtends op Nederlandse bodem. Mijn dochter was nog bij haar opa en oma en zou later die dag terug naar huis komen. Zo zat ik dus om kwart over acht op een zondagmorgen alleen thuis. Om voor afleiding te zorgen besloot ik brownies te bakken en naar “Chocolat” te gaan kijken. "Chocolat" is een hartverwarmend fabel met Juliette Binoche en Johnny Depp. Vianne, een heerlijke avontuurlijke vrouw met gebloemde schorten, lange rokken en felgekleurde hakken, opent in een benepen katholiek dorp een chocolaterie tijdens de vastentijd. Het dorpje staat onder het strenge bestuur van de burgemeester, de Comte de Reynaud. Deze Comte schrijft zelfs de preken voor de lokale pastoor. Viannes doen en laten wordt vanzelfsprekend met afschuw en argusogen gevolgd. Deze vrouw – die niet eens naar de kerk gaat – maakt zulke lekkere chocolade dat ze ieders zinnen weet te prikkelen. Langzaam smelt het dorp voor de hartelijkheid en chocolade van Vianne. De film is zinnenprikkelend met al die beelden van chocolade die gesmolten, gegoten en in amandelen gedoopt wordt. De film is hartverwarmend, optimistisch en lief. Het spreekt voor zich dat ik de film al vaker heb gezien. Hij wordt uit de kast getrokken in tijden van nood.

En dan Barbie. “Huisje Boompje Barbie”: het nieuwe seizoen van een realityserie rondom een meisje dat zichzelf Barbie laat noemen. Barbie is in alle opzichten lelijk. Haar zonnebank oranje gelaat steekt af tegen haar veel te bleek geblonde haar.  Volgens mij zijn haar wenkbrauwen getatoeëerd. Met open mond zit ik telkens maar weer te kijken naar Barbies glimmende lippen die dezelfde kleur hebben als haar kapsel: spermawit. Voor de rest is alles aan haar roze of het glittert. Mensen kijken tegen haar op, zegt ze zelf, logisch: “als je zoiets bereikt op zo’n jonge leeftijd”. Grappig, want haar carrière bestaat uitsluitend uit het maken van ruzie en het openen van zonnestudio’s. Inderdaad een lichtend voorbeeld.

Waarom kijken naar zo’n serie? Als troost in bange tijden, uit nieuwsgierigheid of opluchting (over de normale teint van je eigen gelaat)? Vianne maakt dat je een chocolaterie wilt beginnen in Frankrijk, dat je iedere mishandelde vrouw onder je hoede wilt nemen, dat je mensen bij elkaar wilt brengen en een dorp wil veranderen en verwarmen. Wat is Barbies functie? Morgen het antwoord op die vraag… 

Een dagje naar het strand

Verjaardagsfeestjes

Ik wil dit gastblog graag beginnen met te zeggen hoe vereerd ik me voel dat Eva me heeft gevraagd een blog voor evaverwondert te schrijven. Eva en ik kennen elkaar van de pufclub en hebben sindsdien altijd contact gehouden. Onze beide dochters hebben deze maand hun eerste verjaardag gevierd. Eva vond de verjaardag van mijn dochter zo gezellig dat ze mij heeft gevraagd om jullie wat tips aan de hand te doen. Kinderverjaardagen zijn namelijk best een beetje ingewikkeld, helemaal als het je eerste is.

Mijn eerste advies zou luiden: houd het simpel. Ga nu niet een hele lading knuffels en ander speelgoed kopen. U krijgt tijdens zo’n verjaardag al zoveel van familie en vrienden. Mijn moeder zegt altijd: “ze beginnen met één paar gouden customized Marc Jacobs flatjes en ze eindigen met een privéeiland”. Koop gewoon één mooi item. Ik heb ervoor gekozen mijn dochter een barbiepop te geven. Een hele mooie met diamanten ingelegde pop van witgoud. Voor 80.000 dollar koopt u een soortgelijk cadeau. Die pop is werkelijk een succes. Mijn dochter Blue Ivy kluift de diamantjes er zo vanaf en als dat niet lukt dan probeert ze ze met haar priegelvingertjes van de pop af te wippen. Laatst vond onze nanny een paar van die steentjes in haar poepluier. Via de nannycam ontdekten wij dat ze de diamantjes zo in haar zak stak.

Tip 2: kies een thema. Ga niet over de top met slingers en ballonnen maar houd het stijlvol. Ons feestje had een prinsessenthema dus mijn man en ik kochten voor 95.000 dollar aan witte en roze rozen. Bloemen doen het altijd goed.

Tip 3: koop een taart. Niemand zit te wachten op zo’n zelfgefabriceerde verjaardagstaart met dotten slagroom en zo’n lullig kaarsje. De jarige job heeft bovendien wel iets anders te doen dan zo’n kaars uitblazen. Onze verjaardagscake kostte slechts 2000 dollar en er was echt genoeg voor iedereen.

Tip 4: geef je gasten een presentje mee. Wij vonden het leuk om alle vriendjes van onze dochter een juwelenset, een poppenhuis en een prinsessenjurk te geven. Dit kost slechts 30.000 dollar en je maakt werkelijk een blijvende indruk. Voor de ouders hadden we wat concertkaartjes geregeld en een gouden pen met Blue Ivy en de naam van de gast erin gegraveerd. Heel beeldig allemaal.

Ik hoop dat ik nog eens voor Eva mag bloggen. Ik zit bomvol met ideeën over vliegreizen en boottochten met kinderen, over het vinden van de balans tussen werk en het moederschap en over babymode.

xoxo

Beyoncé Knowles

Kim en Kanye

Nu Syl ons niet langer zal vermaken met haar opmerkingen over gezinsgeluk en passie in de slaapkamer zullen wij ons vertier elders moeten zoeken. Met Estelle en Badr Hari schiet dat niet op. Badr had namelijk niet begrepen dat een verbod op betreden van horecagelegenheden ook betekent dat hij zelf zijn uitsmijter moet bakken. Syl en Raf vinden echter hele goede vervangers in Kim en Kanye. Kim Kardashian, wereldberoemd omdat haar vader één van de advocaten van O.J. Simpson was. Toen er ook nog een sekstape van haar opdook was haar kostje gekocht. Kanye West is rapper en modeontwerper. Kanye en Kim zijn bij elkaar omdat het zo lekker allitereert en omdat niemand had gedacht dat ze bij elkaar zouden passen. Dat doet hen en de kijkcijfers goed. Kim is nu drie maanden zwanger van Kanye. Ze hebben zojuist een villa in Bel Air gekocht voor 8,4 miljoen euro. De villa is goed beveiligd. Het stel gaat het huis zelf in Italiaanse stijl inrichten. Persoonlijk ben ik dol op de Italiaanse stijl. Zullen ze kiezen voor terracotta gekleurde wanden met flessen chianti of voor de Romeinse ruïnestijl? Als ik het voor het zeggen had zou ik voor dat laatste kiezen. Die gezellige landelijke stijl met grofgemetselde bogen past, denk ik, heel goed bij ze. Berlusconi koos ervoor om zijn liefdesgrot (de Poseidon-grot) in zijn villa Certosa in een zelfde stijl te decoreren. Misschien willen Kim en Kanye ook wel Bunga Bunga feestjes gaan houden. Het heeft er alle schijn van als U goed naar Kanye’s songteksten luistert:

One day I'm gon' marry a porn star

We'll have a big ass crib and a long yard

We'll have a mansion and some fly maids

Nothin' to hide, we both screwed the bride's maid

Aan de andere kant is het ook wel gezellig om de villa te sieren met wit plastic tuinmeubilair en tafelkleden met bonte versiering. Ik zie Kim en Kanye elkaar best diep in de ogen aan kijken onder het genot van een dr. Oetker pizza. Zo’n gezellige dikke wijnfles met brandende kaars tussen hen in.

Kim is pas drie maanden zwanger maar als U denkt dat ze het makkelijk heeft dan vergist U zich. Ze heeft het zwaar, heel zwaar. Ze lijdt aan growing pains. Dat zal best. Ze is zwanger van Kanye West. Ik verheug me werkelijk verschrikkelijk op de komende maanden. Kim als Demi Moore met blote buik op de cover van een blad, Kanye die zich van zijn beste vaderlijke kant laat zien door de halve Toys ‘r Us leeg te kopen. En dan de naam van het spruitje. Ik denk dat een originele babynaam wel aan Kanye en Kim is besteed. Ik houd U op de hoogte

Bhbandjes

Ohlala! Heeft U de bhbandjes van Etos al? Bij besteding van vijftien euro krijgt U ze gratis en U kunt sparen voor drie verschillende kleursets. Op billboards door de hele stad hangt de aanbieding geadverteerd. Een vrouw met hooggekapt haar, een rare oranje veeg op haar wangen en een vreemde blik in de ogen. De achtergrond is donker. Het is mogelijk één van de lelijkste advertentiefoto’s die ik ooit heb gezien. Hoewel, Sylvie in jarettels voor de Hunkemöller ook heel ernstig is. En dan bedoel ik echt heel ernstig. Ik kan er met mijn hoofd niet bij wat iemand bezielt om in jarettels te poseren. Voor het geld hoeft ze dat toch niet te doen?

Ik denk dat de verwisselbare bhbandjes van Etos een revolutie zouden kunnen ontketenen. Of in ieder geval een serieuze geboortegolf. Want, sjongejonge, wat zijn die bhbandjes sexy. Elke, en ik bedoel élke vrouw, wordt toch aantrekkelijk door gekleurde bhbandjes met strasssteentjes? Van Winschoten tot Hendrik Ido Ambacht worden echtgenoten verleid door hun vrouwen met elke avond maar weer een andere kleur bhbandjes. 

Bovenstaande tekst is een voorproefje van het blog dat ik een week voor Oud en Nieuw aan het schrijven was. Syl en Raf waren toen nog een setje! Raf vond Syl toen nog woest aantrekkelijk. Helemaal als ze die turquoise bhbandjes met strasssteentjes omhad. Dit was vóór de scheidingsepidemie want blijkbaar gaan nu ook Khalid en Sabia Boulahrouz, goede vrienden van de Van der Vaartjes, scheiden. Dit krijgt vast nog een leuk staartje.

Het lukte me niet om het blog tot een boeiend einde te brengen. Het lukte niet en ik wilde het niet. Ik wilde het jaar niet afsluiten met een cynische blog. Niet dit jaar, niet het mooiste jaar van mijn leven. Het jaar waarin ik moeder werd. U zult mijn grappen dus even moeten missen en het moeten doen met een mierzoet betoog. Komende zaterdag wordt mijn dochter één jaar. Zij is het mooiste en liefste dat mij ooit is overkomen. Ze is een natuurkracht. Ze is onverschrokken, bijzonder geestig, heel erg mooi. Ze klimt overal op en stort zich overal met evenveel overgave weer af. Ze trekt alle boeken uit de kast, hangt voortdurend aan mijn been en houdt niet van slapen. Ze giechelt en laat dan al haar voortanden zien. Ze spettert zo hard met haar handen in het water dat haar hoofd nat wordt. Haar haar wordt al heel lang maar ze weigert een schuifspeldje te dragen. Het liefst wordt ze zo hard mogelijk rondgereden in haar loopwagentje. Dan giert ze het uit van het lachen. Ze is dol op passievruchten, yoghurt en chili. Van stamppot moet ze niets hebben. Wanneer we naar de dierentuin gaan kijkt ze het liefst naar de vogels. Vorig jaar rond deze tijd was ze er nog niet en nu is ze de spil waar alles om draait. Komende zaterdag wordt ze alweer één. 

Het Kerstdiner

“Een derde van de Nederlanders kiest op Eerste Kerstdag voor simpel en gezellig: ze gaan gourmetten.” Aldus Sigrid, verantwoordelijk voor het kerstassortiment van Albert Heijn. Met andere woorden, en dit stemt mij bijzonder treurig, een derde van de Nederlanders eet met Kerst een gebakken ei of stukjes paprika en wacht ondertussen tot het tartaartje in het andere pannetje klaar voor consumptie is. Sigrid: “Aan gourmetproducten besteden we veel aandacht. Met een vegetarisch gourmetassortiment met vegaburgertjes of met een kinderassortiment met vlees gevormd als kerstbomen”. Vlees gevormd als kerstbomen! Is dit niet één van de engste dingen die U ooit heeft gehoord? Dit is nog enger dan toen ik vorige week hoorde dat Diederik Samsom was uitgeroepen tot politicus van het jaar. En dan vegaburgertjes. Niet binnen te houden, die dingen. Tenzij U een liefhebber bent van een gepatenteerde mix van tarwe- en soja eiwitten, natuurlijk. Zo wordt het wel heel lastig om er een zalig Kerstfeest van te maken.

Mocht u onverwacht toch smullen van al die “heerlijkheden” dan doet Libelle wat tips van de hand om toch slank te blijven. Tip drie luidt: kleinere porties. Libelle: “Uit een Australisch onderzoek is gebleken dat de eerste hap van jouw feestmaal 90 procent van de smaak bevat”. Als U dit nog kunt volgen dan mag U me mailen of een bericht onder mijn blog achterlaten. “Neem dus van alles een kleinere portie om optimaal te genieten en toch gezond de kerstdagen door te komen”. Als negentig procent van de smaak in het eerste hapje zit dan lijkt mij dat je de rest van het eten wel weg kunt gooien. Tien procent van de smaak verdeeld over 98 procent van het eten wordt namelijk volgens mij nogal flauw. Het eerste hapje van zo’n vleesboom is dus blijkbaar nog lekker en daarna eet U gehaktsparren zonder smaak. “Vind je het moeilijk om de portiegrote (sic!) te bepalen en het daarbij te houden? Lees de beste tips om je portie te verkleinen”. Libelle komt met zulke goede tips dat ik U zeker zou aanraden verder te lezen. Bijvoorbeeld: “Als je gezond de kerstdagen door wilt komen, moet je iets verder kijken dan je neus lang is. Standaard dingen als boter kun je gemakkelijk vervangen voor gezondere varianten als olijfolie”. U kunt beter een liter olijfolie over Uw brood gieten dan er een klontje roomboter op smeren. Ja, lezer, verder kijken dan Uw neus lang is, dus! Deze kerst. 

Een heel gelukkig Kerstfeest! 

Krasloten

Ik ben Eva Schuss en ik heb al drie dagen niet gekrast. Ik moet wel eerlijk bekennen dat ik gisteren een Staatslot had en om kwart over acht naar de uitslag kon kijken. Dat was een goede remedie tegen de behoefte om te krassen. Vrees niet: ik kras niet in mijn onderarm. Ik kras krasloten. Ik ben verslaafd aan wedstrijden en loterijen. Ik kom er nu eindelijk voor uit. En nu hoort U te zeggen: “Welkom Eva!”

De afgelopen maand kocht ik tien Krasloten, twee Lottoloten en twee Staatsloten. Ik won in de eerste week zeven euro met mijn krasloten. Van die euro’s kocht ik nieuwe loten. Daarmee won ik niets. Eén van de Lottoloten leverde een gratis nieuw lot op: ook daarmee won ik geen prijzen. U zou kunnen zeggen dat het niet mijn maand was. Het is eigenlijk nooit mijn maand. Alhoewel deze maand mij wél een nieuwe knuffel voor Cáto opleverde via een luieractie. Het zal mij benieuwen of ik het autostoeltje, de buggy, de tas en de bon voor de schoonheidsspecialiste zal winnen. Ik houd mijn e-mail in de gaten. Ik heb geen behoefte aan nog een föhn.

Echtgenoot vindt mij eng wanneer ik zit te krassen. Hij zegt dat ik dan veel te verbeten met zo’n muntje in de weer ben. Ik ben het daar uiteraard niet mee eens.

Ik baal wel stevig. Een half jaar geleden droomde ik dat ik in november miljonair zou worden. Op 1 november kocht ik die twee krasloten, dat lottolot en dat Staatslot. Ik ben nog steeds een armoedzaaier. Onbegrijpelijk. Ik heb zo mijn best gedaan. Telkens met goede moed gekrast. Zelfs het kaartje met krascode op de honderste Linda leverde geen wincode op. En dat terwijl ik zo graag die reis naar Tanzania had gewonnen. Het is zo lang geleden dat ik iets van betekenis won. Afgezien van die knuffel en een kledingpakket voor mijn dochter won ik het afgelopen jaar helemaal niets. Een paar jaar geleden kon ik nog een week naar Vancouver en Whistler via Elle. Dat waren pas tijden. Dan neem je zo’n droom ook wel serieus, dat begrijpt U. Maar helemaal niets dus. 

Denkt U dat ik me in de maand vergist kan hebben? Wordt het dan toch de Oudejaarsloterij? Ik ben toch zeker voor het geluk geboren?